Canoa

A la mierda,
he hecho una canoa e entran dos.
He entrenado a los gatos a cazar y se de arco y flecha, también he roto el celular con su GPS y los ojos rojos. 

He detenido ese tic toc que escuchaba resbalarse cada vez que me quedaba solo. 

He aprendido Catalan porque tus raíces están ahi y me he  leído ambos testamentos para estar preparados. 

He dejado eso de anotar los pecados de los impuros y he anotado lo de los desesperados y corazones rotos. 

Ademas, he empezado a darme por vencido en todo lo que el universo tiene para lanzar, así que al carajo con todo. 

He armado una canoa, tiene comida para dos semanas y una frazada. He aprendido los caminos del rio y leído de las estrellas y sus historias. 

Estoy preparado para el lanzar de las tormentas y terminar en el mar de las arenas, porque he hecho mis despidos y dejado todo eso de sangrar por vivir y comer por castigar. Ahora hago lo de que me coso los labios y mis muñecas gotean. Y he empezado a ceder a un compromiso. 

Así que he dicho canoa, comidas, gatos, vos y yo. 

He dicho que lo hice todo con mente en ti. 

TA.

La situación

Empezamos a terminar mucho antes de que nos pudiéramos amar. 

Estaría vomitando y tu tenias una risa que cansaba, y no teníamos un instinto de supervivencia para lograrlo. 

Me gustaban los semáforos rojos y las calles pequeñas para ver las estrellas y tu estabas la mitad del tiempo fingiendo para verlas. 

Y no estábamos destinado ni por un décimo. Debíamos terminar si nos hacíamos daño a las membranas, si era que el tacto para ti era barato y en mi era escalofríos con maldiciones. Debíamos dejar de atarnos. 

Pero tu decías había una vez y yo estaba sonriendo, y tu estabas hablando cuando yo estaba para sentarme y escuchar. 

Que de alguna manera nos estábamos equilibrando, en que no estábamos para besos y decires cuando aun estábamos perseguidos por ojos verdes. 

Pero tenias lo de que estabas a un paso, con el inicio de la música y yo aprendiendo de derecha a izquierda. Y éramos contrarreloj, ultimo round con un segundo strike. 

Eramos mas allá del callejón sin salida. Eramos una situación.

TA.

De los envidiosos

Siempre fui de los competitivos, de esos que guardaban rencor con envidia en las baldosas vacías de su casa. Era de los que en ataque de drama rompían sus escritos y se reía en quemarlos. Era de los maniacos que gritaban noNoNO cuando escribía una palabra mal. Y que escupía a los pies de sus amigos por atreverse a escribir una décima mejor.

Se me negó de adolescencia a juventud en reconocer lo que fue mi mayor impulso, que era mi sed de avaricia de derrotar. Que buscaba bailar en sus escritos y reirme de las vergüenzas de ellos. Que era terroríficamente malévolo porque necesitaba ser el vencedor. Era una razón por la que existir. 

Así que le di bienvenida a todo demonio que viniera por mi, con galletas y sillones le di mi alma a la depresión, con el cerebro como souvenir. 

Y me enterré en los tonos de verde que tenían sus ojos con la estupidez de definir lo que es perfección según mi sociedad. Y les dije que se quedaran, que se acomodaran que buscaban derrocar a todo aquel que alguna vez se digno a leerme una obra que llevara lagrimas a mis ojos y me dejara con esta inevitable fuerza de vencer y mejorar. 

De crecer para ser digno de llamarme su conocido, amigo, amante y familia, porque me sentía avergonzado de que mi don no llegara a crear un nuevo universo que destruyera las reglas de la dicción. 

Me volví un árbol envenenado para no poder leer y escribir sin que se sienta como una batalla a la que me han vencido.

TA.

El abusado

Es que a los cinco sabia que mi cuerpo era deforme, que a los siete mi profesora me enseño de bulimia con ejemplos de dedos y cuellos. Y es que tenia trece cuando las voces no eran susurros, eran gritos y debía vomitar. Debía tomar la sopa, quemar este cuerpo de mi que estaba equivocado en existir. 

Es que lo intente, eso era lo peor en mi, que había intentado no comer. Intentado los dedos con el cepillo de dientes y que deseaba estar enferma, de alguna fiebre que bajara mi peso, ¿Y que si moría? Por lo menos seria flaca, al menos me sentiría parte de mi sociedad y capaz de ser querida. 

Era que aun creía en un Dios y le deseaba ser flaca. Que le decía hazme de un talle mínimo, de celos a las modelos y que trajera una satisfacción a mis huesos que me pesaban y me repulsaban. 

Es que tenia diecisiete y había roto tres espejos por tener mi reflejo y no podia decirle al mundo que las marcas en mi piel era yo queriendo destruir mi grasa. Que había noches de verano que había corrido la plaza llorando por que odiaba mi existencia, a mi madre, a mi cuerpo, a mi vida, a todo, por que ser como soy era un pecado. 

Era que a los cinco había entendido que lo mal estaba en mi, no estaba en las palabras que me decían o en las publicidades de reduce fat fast. En que a los cinco había visto esta foto, este video, este libro, este comentario, que me describía como un ser mal hecho. 

Es que para los veinte me sentía horrible y quería morir, quería quemar mi piel y verme como me sentía. La grasa se sentía en mis caderas cada vez que comía, que hacia mal en que comiera. 

Así que mis amigos no me veían comer, no me veían tomar agua, no me veían respirar, el cigarrillo mataba el hambre y estaba bien. Pensándome astuta. Hasta que me rogaron que comiera, pero no puedo, es que no quiero, no debía. No cuando mi cuerpo estaba horrible. Se que mi estomago esta hambriento no obstante se ve feo y asqueroso por lo que no, no, no, y te DIGO QUE NO. 

Perdón.

A los diez me empece a ocultar en baños por que no podia vivir, ya que me sentía detestable y la ropa holgada era buena. Era complice en ocultar mis pecados, era que me dejaba el pelo sucio y sin peinar. Quería que todos vieran la fealdad en mi, y estamos bien porque sonrió, y aun así mis uñas estaban marcando mi estomago. 

Estoy mal, código corrupto con crímenes, y no salgo mucho de mi casa porque hay ojos. Y ellos pueden notar mis daños, ver que mi plato esta semi completo y mi garganta esta que se niega. Esta que sin plata consigo cigarrillos antes de comer una galleta de agua. 

Que a los veinticuatro uno esperaría que me podría amar, que mi cuerpo lo viera con sonrisa y respeto. Que a los veinticuatros sabría de comer con honor y deseo. Que a los veinticuatro uno quisiera que no tuviera cicatrices. 

Pero los demonios crecieron conmigo y estamos de acuerdo que aun no estamos cómodos, aun no estamos bien. Aun no llegamos a la paz. 

Aun no sabemos de respetar y coincidir en querernos, en que aun no, mañana no, danos otro año, otra mente, otra vida. 

Por que este cuerpo lo hemos abusado y ya es feo sin reconocimiento.

TA.

Mi creencia

Que estaba enamorado en la manera que te había construido, con ideales y perfecciones, con que me llevara a una solución que no terminara en expectativas y medicamentos y un simple entender. Necesitaba que estuviera en mi esquina y así podría dormir con ojos cerrados y la mente en pausa. Y se pudiera explicar mis sentimientos sin las espadas. 

Buscaba que te quedaras cuando las palabras se me atragantaban. Que ataras tus manos a mi cuerpo y decidieras no ceder, ni cambiar y personificar. Desesperadamente proyecte en ti lo que precisaba para sobrevivir. 

Te di las herramientas para ser la perfección de mi cerebro y espere a brazos cruzados que me amaras cuando te di la repuesta. 

Y me engañe en creer que necesitaba de uno mas para poder existir y aceptar. Me vi incapaz de vivir sin una compañía que atacara los demonios de medianoche y me empujara colina arriba. 

Y me pensé incapaz de ser fuerte e indestructible para ser suficiente razón para mi vivir. 

TA.

Mi definición

Mi depresión, es estar despierto hasta las dos de la mañana porque estoy algo mas alla de cansado y estoy un poco mas cerca de estar despierto. 

Es que te puedo decir el numero de venas marcadas en mis manos y que pienso que las raíces de mi pelo tienen mugre y como a lo desesperado cuando estoy en el borde, es que me atraganto en comida por que siento el vacío y la ansiedad. 

Mi tristeza es aterradora puesto que es contagiosa, porque una vez me dijeron que los deje triste y pensando, ya que ellos sintieron mi presión luego de tres meses y contando. y aun asi me dijeron que estaban ahi para mi...pero que era difícil cuando ahora sabia del veneno.

Mi pena es la de que hay veces que esta en la punta de mis dedos, que descolora los cachetes y el verde de sus ojos. Se puede entre ver cuando pestañeo y esa vez que me quede cuarenta y cinco minutos en pensando en que: Su sabor a arena y agua, sus calorías, su costo, su energía y mi existir. 

Y es solitaria, que mis amigos me siguen hablando, con mensajes a las tres de la mañana y cinco de la tarde. Me mantienen hablando e insistiendo y quiero contarles, pero el celular esta lejos y mi mente esta en blanco. Y no soporto el sonido de su voz con las razones de sus molestias. 

Es que me aparto de todo contacto social y me deja con los brazos alrededor de las piernas y dudando en las pocas decisiones tomadas. Que en verdad es que no tengo las fuerzas para escribir. Para fingir estoy derrotado y me siento mal, feo, corrupto y horrible. 

Lo mío es que a veces se siente final, es pacifico como sentarse en el balcón con la lluvia y el cigarrillo desperdiciado. Es en el mismo modo que los gatos se acuestan en mis piernas y ronronean, que estoy tomando te en invierno. 

Ya es como un abrazo al cual es costumbre y sos adicto con el cantar de las venas. Que es que estas cansado de la erosion de las olas y el electrocutar de los rayos. Estoy herido de bala del ultime ataque y  las emociones están en sobredosis.

Es que no me sale bien hablar de ella, no soy directo en el sentido que lo digo. En que es que mi piel la que me quema y mis pies se tropiezan con el aire. Que mis manos no tienen huesos para sostenerme, y que se me caen los ojos. 

Que mi cerebro ya no esta pensando, apagado y en un código de repetición, y quisiera decirlo claro y que te deje con las manos agarradas a mi y pudiendo entender. Pero mi depresión es al igual que al salto de soga, con guerra fría y todos son traiciones. 

Es que mi depresión es mentira y lucha. Y no me creas cuando digo de estar bien pero no me creas de cuando digo estar mal. 

Que mi depresión era un mención en el diccionario que nadie debería definir por que esta corrupta. 

Es que era mi cumpleaños, estaba entre amigos y habíamos huido, caído y chocado. Que estábamos en caos, y el gritaba mientras el otro sangraba, pero yo estaba que miraba los edificios altos con su distancia de diferencia entre quebrar y morir. Es que ellos me pensaban perdido. 

En que recordé que el le tenia miedo a las alturas y que lo ame en dejar de notar los edificios. Que me tomo un mes de volver a verlo de sentarme en los bordes con el temor de su existir. 

Y que me gustara que mi depresión la podríamos encerrar en la idea de que es un compañero de sombra a la cual te acomodas y rebelas. 

Mi depression es que estoy dormido hace cuatro días, que mi estomago esta vomitando y me siento derrotado. 

Que debo tener revistas de cartas borradas y que ya no tengo lucha cuando a los trece fue el primer intento y los ochos el primer tic nervioso. 

No recuerdo como ser sin ella, y si fuera de los honestos es que mi depresión es al igual que mi primer película de terror. En mi casa solo a los siete con una luz y el frío de la fiebre. Es al igual que escuchar los ruidos de la medianoche en una noche solitaria y que se muera tu ser querido y lo leas por periódico. 

Es idéntico al modo que atrapes en una mentira al que amas, y en el temor de cuando pierdes, es es el aceptar de existir.

TA.

La repuesta

El silencio, es lo que me dejo sordo y que casi me pisan por retiro, es lo primero que me abandono luego del primero. Es lo que me quedo cuando me dijeron que me tirara enfrente de un micro y esa vez de las sonrisas torcidas. Es los puntos suspensivos que mando cuando me piden explicaciones y que si estoy bien. Es el modo en que abro la boca y se que se mueve. Lo siento en los músculos del estomago y se que estoy perdiendo aire. Sin embargo no hay sonido.

Es que me acuerdo que me dijiste con ira en la puerta y malas instrucciones que explicara, que me tomara el tiempo y cortara las manipulaciones. Que dejara por escrito porque mis venas me cantaban. 

Recuerdo que la ventana tenia las nubes rosas y pensaba en que el vino se me estaba calentando. Pensaba en que aun tengo un papel con sangre y a veces me despierto buscando las cartas. Pensé en que la primera vez que me dormí con ojos abiertos tenia ocho y me metieron en la bañera. 

Pienso en la manera que duermo ahora con la ducha abierta, y se que no digo nada cuando te enojas.

Que lo intento, que me tienes con la nariz pegajosa, los labios pegados a mi y las lagrimas caen de todas partes. Pero ato mis manos a ti.

Quiero decirlo, explicarte con el modo que no sea despreciando y diciendo que es lo que me siento. 

QUIERO DECIR QUE ME QUEMO CON LOS PECADORES, QUIERO DECIR QUE ME MUERO CON LOS INOCENTES Y QUE ME SUICIDO CON LOS VALIENTES. 

Pero ver a tus ojos me quedo con labios cerrados y no puedo. Me quedo con que te señalo heridas y espero que traduzcas.

Que es lo ultimo que me queda. 

Lo que me lleva a la locura con que le di mis brazos, mi espina, mis destrezas y estoy con que me siento de noventa. Te juro que mis venas están quebrándose y mis huesos están cayéndose en mis sombras. Me he cortado las orejas ante el silencio, te digo que estoy que me. 

CAIGO QUE ME TROPIEZO QUE ME ARRASTRO QUE ME DESTRUYO.

Y tu, tu te me encoges de hombros y creería que ese sonido lo escuche, que ese me dejo con el corazón muerto y que el silencio era la vida. El ruido eran los demonios, y ahora estoy en silencio. Estoy que me he vuelto entero y demente.

Y en silencio te digo es que soy depresivo con ansiedad e intenciones suicidas, que mis amigos me abrazan y temen que no los vuelva a ver. Que mis amores me hablan con el temblar de un mensaje sin responder. Y no he besado por que mi suerte no es la de crear lazos. 

Que el silencio es mi repuesta por que no hay palabras para definir que es que me olvido.

TA.