Mi definición

Mi depresión, es estar despierto hasta las dos de la mañana porque estoy algo mas alla de cansado y estoy un poco mas cerca de estar despierto. 

Es que te puedo decir el numero de venas marcadas en mis manos y que pienso que las raíces de mi pelo tienen mugre y como a lo desesperado cuando estoy en el borde, es que me atraganto en comida por que siento el vacío y la ansiedad. 

Mi tristeza es aterradora puesto que es contagiosa, porque una vez me dijeron que los deje triste y pensando, ya que ellos sintieron mi presión luego de tres meses y contando. y aun asi me dijeron que estaban ahi para mi...pero que era difícil cuando ahora sabia del veneno.

Mi pena es la de que hay veces que esta en la punta de mis dedos, que descolora los cachetes y el verde de sus ojos. Se puede entre ver cuando pestañeo y esa vez que me quede cuarenta y cinco minutos en pensando en que: Su sabor a arena y agua, sus calorías, su costo, su energía y mi existir. 

Y es solitaria, que mis amigos me siguen hablando, con mensajes a las tres de la mañana y cinco de la tarde. Me mantienen hablando e insistiendo y quiero contarles, pero el celular esta lejos y mi mente esta en blanco. Y no soporto el sonido de su voz con las razones de sus molestias. 

Es que me aparto de todo contacto social y me deja con los brazos alrededor de las piernas y dudando en las pocas decisiones tomadas. Que en verdad es que no tengo las fuerzas para escribir. Para fingir estoy derrotado y me siento mal, feo, corrupto y horrible. 

Lo mío es que a veces se siente final, es pacifico como sentarse en el balcón con la lluvia y el cigarrillo desperdiciado. Es en el mismo modo que los gatos se acuestan en mis piernas y ronronean, que estoy tomando te en invierno. 

Ya es como un abrazo al cual es costumbre y sos adicto con el cantar de las venas. Que es que estas cansado de la erosion de las olas y el electrocutar de los rayos. Estoy herido de bala del ultime ataque y  las emociones están en sobredosis.

Es que no me sale bien hablar de ella, no soy directo en el sentido que lo digo. En que es que mi piel la que me quema y mis pies se tropiezan con el aire. Que mis manos no tienen huesos para sostenerme, y que se me caen los ojos. 

Que mi cerebro ya no esta pensando, apagado y en un código de repetición, y quisiera decirlo claro y que te deje con las manos agarradas a mi y pudiendo entender. Pero mi depresión es al igual que al salto de soga, con guerra fría y todos son traiciones. 

Es que mi depresión es mentira y lucha. Y no me creas cuando digo de estar bien pero no me creas de cuando digo estar mal. 

Que mi depresión era un mención en el diccionario que nadie debería definir por que esta corrupta. 

Es que era mi cumpleaños, estaba entre amigos y habíamos huido, caído y chocado. Que estábamos en caos, y el gritaba mientras el otro sangraba, pero yo estaba que miraba los edificios altos con su distancia de diferencia entre quebrar y morir. Es que ellos me pensaban perdido. 

En que recordé que el le tenia miedo a las alturas y que lo ame en dejar de notar los edificios. Que me tomo un mes de volver a verlo de sentarme en los bordes con el temor de su existir. 

Y que me gustara que mi depresión la podríamos encerrar en la idea de que es un compañero de sombra a la cual te acomodas y rebelas. 

Mi depression es que estoy dormido hace cuatro días, que mi estomago esta vomitando y me siento derrotado. 

Que debo tener revistas de cartas borradas y que ya no tengo lucha cuando a los trece fue el primer intento y los ochos el primer tic nervioso. 

No recuerdo como ser sin ella, y si fuera de los honestos es que mi depresión es al igual que mi primer película de terror. En mi casa solo a los siete con una luz y el frío de la fiebre. Es al igual que escuchar los ruidos de la medianoche en una noche solitaria y que se muera tu ser querido y lo leas por periódico. 

Es idéntico al modo que atrapes en una mentira al que amas, y en el temor de cuando pierdes, es es el aceptar de existir.

TA.